prodati's Posts

Welch Albtraum
letzte Nacht:
Ich träumte, die Kneipen hätten wieder geöffnet und die Menschen durften nur in alphabetischer Reihenfolge rein,
und ich war Zinedine Zidane

Gosch halda,
Beißerla bhalda!

Bier ist keine Lösung, aber das Problem schmeckt besser.

Kinder sauft!
Die Brauerei braucht leere Fässer.

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Mit Brille und Buch aufs Klo gehen, reicht nicht zum Klugscheißen.

Manche sind so doof.
Die googeln sogar
nach dem Regisseur
vom Tesafilm.

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Es gibt Menschen,
die packen einfach ihren Rucksack und ziehen damit quer durch Australien, ohne sich zu verlaufen.
Und dann gibt es mich.
Ich fahre eine Station
im falschen Bus mit
und muss jemanden nach dem Weg fragen,
um wieder zurückzufinden.

Ich bin heute so motiviert.
Ich könnte im Schlaflabor arbeiten als Animateur.

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Ich bin heute so blöd.
Ich könnte Amerika regieren.

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Ungesättigte Fette haben meist schlechte Laune.

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Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

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Der Geist ist willig, doch der Körper ist chillig.

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Zum Spaß die Hand in den Pfandautomaten gehalten.
Die Flasche wird hier nicht akzeptiert.
Das war deutlich.

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Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde.
Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

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Ich bin voll anstrengend, nüchtern auch.

Ü50:
Wenn man noch fit genug ist, die Treppe nach oben zu rennen, aber auf halber Strecke vergisst warum.

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Weihnachtsmarkt 2018:
"Bitte drei Kugeln Glühwein-Eis"

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Sprechen Sie etwas langsamer. Ich kann das, was Sie sagen, nicht so schnell ignorieren.

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Wann habt Ihr eigentlich zum letzten Mal etwas zum ersten Mal gemacht?

In nomine Patris et Filii, et Spiritus Stulti.
Amen.

Wenn Sie mir den Buckel runterrutschen, kratzen Sie bitte zwischen L4 und L5.

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Es schreibt sich:
Karma.
Aber man spricht es so aus:
Ätsch!

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Manche Menschen sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

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Wie man Beschwerden schreibt:

"Lieber Kundenservice, zunächst mal sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe ..."

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Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Steigerungsformen:

1. allein
2. mutterseelenallein
3. kein Netz

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Ich hole mir noch eine Flasche, von die Bier, die so schön hat eine Wampe gemacht, aus meine Bauchnabel.

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Seitdem ich die Haustüre ausschließlich nackt und mit Dosenbier in der Hand aufmache, wollen deutlich weniger Zeugen Jehovas mit mir über Gott sprechen.

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Diese fünf Sekunden nach dem Duschen, in denen man nicht klebt, die sind toll.

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Früher haben wir uns
gegenseitig eingecremt,
da war es erotisch.
Heute ist es rheumatisch.

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Scheiß auf Fenster putzen.
Was draußen abgeht, kann ich googeln.

An Mô en dr Midlaif-Kraisis erkennsch dô drô, dass'r sei Jagdgebied erweiderd, obwohl d'Munizio knapp wird.

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reposted by karlokoenig

"Willsch?"

(schwäbischer Heiratsantrag)

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Was Mann versteht:
Schnuckiputz

Was Frau meint:
Schnucki, putz.

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Ich mag es nicht, wenn man mir bei einer Umarmung auf den Rücken klopft. Ich weiß dann nicht, ob ich ein Bäuerchen machen soll oder wiehern wie ein Gaul.

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Jetzt, so kurz vor Weihnachten, macht es auch keinen Sinn mehr, mit dem Abnehmen anzufangen.

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Das Prinzip der Gegenseitigkeit -
Geben und Nehmen:
Ich nehm Euch mit in die Kneipe, und Ihr gebt mir einen aus.

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WIE SIE ALLE WIEDER EIS FRESSEN, ALS WÜSSTEN SIE NICHT WIE EIN BIER AUFGEHT.

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ALLES VOR DEM ERSTEN KAFFEE IST NOTWEHR.

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Altersstarrsinn ... nichts anderes als die Erkenntnis, dass man sich nicht mehr verbiegen lassen will und einfach nur denkt: Ihr könnt mich!

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Lieber Himbeergeist
als gar keinen Verstand.

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Diese Ohnmacht, wenn Du nackt unter der Dusche stehst und im Radio Helene Fischer läuft.

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reposted by prubton

Entweder macht man es wie alle. Dann muss man schneller, höher, weiter, witziger sein. Oder man macht sein Ding. Dann muss man gar nichts.

Immer diese Angst, dass man das Wattestäbchen zu tief ins Ohr steckt und sich aus Versehen auf Werkseinstellung zurücksetzt.

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Habt Ihr Euren Schaden eigentlich schon der Versicherung gemeldet?

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Als Kind: "Du hast Hausarrest."
Als Erwachsener:
"Ihr Paket kommt zwischen 8 Uhr und 18 Uhr."

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Niesen, rülpsen, husten, furzen ... Der morgendliche Soundcheck meines Körpers.

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Rosen sind rot,
der Glühwein war heif,
Funge verbrannt,
waf für ein Feiff.

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Empathie gibt's nicht im App Store.

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Der Unterschied zwischen einem Schulkind und mir? Ich trage den Ranzen vorn.

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Früher: "Ich passe lieber auf, was ich sage, sonst installiert die Regierung eine Wanze in meiner Wohnung."

Heute: "Hey Wanze, setz mal Marihuana auf meine Einkaufsliste."

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Ich mache meinen eigenen Jahresrückblick 2017.

Da sitze ich dann stundenlang da, schüttel den Kopf und betrinke mich.

Ihr seid alle herzlich eingeladen.

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Die Vorweihnachtszeit ist so geil. Es gibt Lebkuchen, Glühwein und Zimtsterne, und alle halten das Maul, weil sie immer nur am Kauen sind.

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

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Ich habe mir heute 2 (in Worten: zwei) Kekse in einer Tupperdose zur Arbeit mitgenommen. Als würde ich heute Abend nicht sowieso den Rest der Packung fressen.

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Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

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Ich trinke nur mit Menschen, die ich mag.
Bei Menschen, die ich nicht mag, trink' ich vorher.

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In Mathe wird unter 0,5 abgerundet.
Also sind 0,33 l Bier mathematisch
0 Bier!
Und 20 x 0 ist nix!

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Ich hatte gerade eine Piloerektion. Wenn man nicht weiß, dass das der Fachausdruck für Gänsehaut ist, klingt das echt versaut.

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Coaching?

... uff dr Couch gruaba

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Ich bin so alt, ich kenne Bims noch als Hornhaut-
Entferner.

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Manchmal lese ich Eure Posts und denke: "Da schau her, noch jemand mit derselben Diagnose."

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Ich kann wenn ich will. Aber wer will, dass ich muss, der kann mich mal!

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Du hast für Selbstbefriedigung echt ein Händchen.

Hört sich viel vornehmer an als du W*****r.

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reposted by driver_bwl

Die Ehe ist die einzigste Freiheitsstrafe, wo man bei schlechter Führung begnadigt wird.

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ICH GEH HEUTE ABEND N BIER TRINKEN.
"N STEHT FÜR EINE BELIEBIGE NATÜRLICHE ZAHL."

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Mein Beitrag zum
Umweltschutz:

Ich trenne das Bier vom Glas.

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Ich lasse mich nicht in eine Schublade stecken!

Hängematte wäre prima!

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Was es schon gibt:
Duschbad
"Grapefruit küsst Basilikum"

Was noch fehlt:
Bodylotion
"Rhabarber f*** Brokkoli".

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Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen.

... Blutwerte
... Zuckerwerte
... Leberwerte

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Niemand ist gesund.
Ihr habt nur eure Symptome noch nicht richtig gegoogelt.

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Keinen Döner mehr wegen Erdogan.
Keine Cola mehr
wegen Trump.
Keinen Wodka mehr wegen Putin.

So langsam wird's eng mit der Grundversorgung.

(*_*)

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Wäre die Erde eine Scheibe, könntest bei Bedarf wenigstens über den Rand kotzen.

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Liebe Veganer, es hat schon seine Gründe, warum es "dahinvegetieren" und nicht "dahinschnitzeln" heißt.

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Problemzonen der Frau

Früher:
Bauch, Beine, Po

Heute:
Datenvolumen, Akku, Kontostand, Likes, Nutellaglas

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Die Polizei warnt, man solle seine Wohnung vor Einbrechern schützen.

Habe meine Kontoauszüge an die Tür gehängt.

Betrunken sein Bett zu beziehen, gibt dem Wort "beziehungsunfähig" eine ganz neue Bedeutung.

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder!

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Sag môl Petrus,
a baar uff d'Gosch?

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Im Wetterbericht gehört, der Sommer soll kommen. Hab vor lauter Freude fast den Glühwein verschüttet.

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Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Kiks and driver_bwl like this

Ich habe die Durchsage "Wir öffnen eine zweite Kasse für Sie." jetzt als Klingelton.
Und plötzlich macht einkaufen Spaß ;-)

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Die fast leere Klopapierrolle anstarren und abschätzen, ob einmal kacken noch drin ist.
Leben am Limit.

jmb and prubton like this

Ich kann einige so ignorieren, dass sie in meiner Gegenwart an ihrer Existenz zweifeln.

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reposted by comanzatara

Und als Gott mich schuf, sagte er sich:
"Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse."

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Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette und bin einfach nur unfreundlich.

prubton likes this

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Mary_C, prubton, -Juliane-, Kiks and driver_bwl like this

Ruf mich an, wenn du Probleme hast. Ich helf dir zwar nicht, aber ich mag meinen Klingelton.

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Ich suche einen Therapeuten, der sich nicht nach der ersten Sitzung direkt aus dem Fenster stürzt.
Kennt da jemand einen?

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes "Hä?" vollkommen ausreichend.

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Laut meinem Teeregal bin ich eine energiegeladene, ausgeglichene, entwässerte, menstruationsbefreite Frau am Kamin. Und es ist Weihnachten.

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Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt. Dann perfektionierst du es jahrelang, und dann heißt es "DU SAU!".

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reposted by prubton

Manchmal ist es leichter, den Nachbarn statt das Kriegsbeil zu begraben.

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reposted by Kiks

Wer sich nicht anbiedern muss, bleibt ein Original.

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Führe mich nicht in Versuchung.
Ich finde von alleine hin.

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Freitag vor
10 Jahren:
Yeah! Party!
Freitag heute:
Yeah! Bett!

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Wenn ich dir nüchtern schon zu ehrlich bin, triff mich nie besoffen.

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Geheult wird erst wenns stark blutet oder komisch wegsteht.

PRIME TIME

Des isch obends zwischa Veschber ond eischlofa.

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Brrr ... Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesicht man rausgeht. Das bleibt dann so.

prubton likes this

Mein Jahresrückblick in drei Worten:

"Bitte nicht nochmal!"

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Man macht sich unbeliebt, wenn man sich nicht anpasst.
Ich denke, das ist ein guter Preis.

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Keiner kennt mich in so vielen erbärmlichen Zuständen wie der DHL-Bote.

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CENOSILLICAPHOBIE

Die Angst vor leeren Biergläsern.

Na toll, ich hab auch alles!

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Selbstgespräch geführt ...
kein Wort verstanden

OtMat and Kiks like this

Der VHS-Kurs "Heiligabend mit der ganzen Familie - Es geht auch ohne Mordlust" ist ausgebucht!

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Ich bin ja jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. 3tägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

niederwimm likes this

Spar-Tipp:

Mit voller Blase einkaufen ...

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reposted by karlokoenig

Wer früh aufsteht hat mehr vom Tag:

Schlechte Laune
Augenringe
Koffein

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Unverständlich, warum der Gesetzgeber den Pizza-Lieferanten nicht ebenfalls die Verwendung von Blaulicht und Martinshorn gestattet.

Wenn man den Preis einer Nespresso Kapsel auf's Kilo hochrechnet, müsste das Pulver darin eigentlich weiß sein.

Eigentlich ein Wetter, um spazieren zu gehen ...

Lüften tut's auch.

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Dieses Wochenende versuch ich mal was Neues:

Ich leg mich andersrum auf die Couch.

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Kassenpatientin

Bitte nicht wiederbeleben!

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer "Sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

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Keks auspacken, fallen lassen und beim Versuch, ihn aufzuheben, mit dem Bürostuhl drüberrollen.
Bin eher so der geschickte Typ.

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I'M NOT PERFECT

JUST A SCHWABE

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Immer die Suche nach dem Telefon, wenn es klingelt. Man sollte ein Kabel erfinden, damit es immer am selben Platz ist.

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In schwierigen Situationen zitiere ich gern meine Mama: "Lasst mich bloß in Ruhe mit eurem Scheiß, ich bin 85!"

Kiks likes this

Meine Motivation heute ist nur noch zu toppen durch eine Leichenstarre.

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Klopapier gekauft.
Wieder drei Euro fürn Arsch.

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Noch 98 Tage bis Weihnachten

oder

wie man beim VfB sagt
noch 3 Trainer

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Ich bin nicht direkt verrückt.
Ich nenne es Freestyle-Denken!

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Guter Sex ist, wenns Knutschen so richtig außer Kontrolle gerät.

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reposted by karlokoenig, hanna1, Biertrinker and GeneratedName

Ich brauch erst mal nicht mehr bügeln. Nach Weihnachten liegen die Klamotten sowieso faltenfrei an.

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Falls ihr mich sucht, ich werde jetzt etwas zu weit gehen.

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung welches Jahr wir haben.

niederwimm likes this

Windows kann alles - wegen der 64 Bit.
Wenn ich 64 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, ich kann alles.

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Ich würde nicht sagen, dass es heiß ist. Aber auf dem Weg von der Küche zum Esstisch war das Käsebrot bereits überbacken.

campino likes this

Einmal fortgehen ... drei Tage Erholung.
Früher war's umgekehrt.

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Meine Haare liegen heute so scheiße, dass ich mich mit um die Präsidentschaft in den USA bewerben könnte.

barbaresco likes this

Meine Haare werden dünner.
Ich glaube, die Diät schlägt an.

Sherry89 likes this

Da will man locker flockig in den Tag starten ...
hat die Milch dieselbe Idee.

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Ich will nicht behaupten, dass Mücken aggressiver werden, aber das sind keine Stiche mehr, das sind Einschusslöcher.

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Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch acht Hunde aus der Nachbarschaft.

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Wenn's im Haushalt scheiße aussieht, stellt Genesungskarten auf, damit Besucher denken, ihr seid zu krank zum Putzen.

Alles unter acht Stunden Schlaf ist Blinzeln.

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Wenn ich mich zu Tode schufte und zum Friedhof gefahren werde, zählt das noch als Arbeitsweg? Und überhaupt: Bezahlt der Arbeitgeber die Beerdigungskosten?

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Dieser Moment, wenn du in ein Spinnennetz läufst und plötzlich Karate kannst.

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Ich grille heute.
449 Wespen gefällt das.
98 Wespen haben das geteilt.
1 Wespe hat das Event "Belästigungsabend bei Homo Sapiens" erstellt.

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Ich will nicht behaupten, dass Mücken aggressiver werden. Aber das sind doch keine Stiche mehr, das sind Einschusslöcher.

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Ein durchschnittlicher Amselmann hat ca. 56 Dezibel. Ich hab natürlich wieder einen kleinen Choleriker vor dem Schlafzimmerfenster sitzen.

Mich braucht jeder. Zumindest sagt jeder, ich hätte ihm gerade noch gefehlt.

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Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust.
Außer ich bin es, dann bist du richtig am Arsch.

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

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Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

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Vorsicht!
Bin zu dick zum Wegrennen.
Ich kämpfe!

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Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein.
Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Reutlingen, Germany

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reposted by bluelight

Als ich das letzte Mal in mich gegangen bin, brauchte ich im Anschluss zwei Wochen Urlaub.

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reposted by boldolicious, guessulla, bellissima, hallo123456 and Zaneta-Zany

Als Gott mich schuf brauchte er gute Sekretärinnen.

Du hast ein Problem mit mir?
Also auf Einzelschicksale kann ich leider keine Rücksicht nehmen.

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Arbeite langsam, der Staat braucht gesunde Rentner.

Denken ist Arbeit,
Arbeit ist Energie,
und Energie soll man sparen.

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Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegt aussehen und gepflegt werden.

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Und morgens vorm Spiegel die Frage: Restaurieren oder unter Denkmalschutz stellen?

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reposted by boldolicious, SugarDaddy and BoldDelight

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

"Wenn es quietscht, fehlt Fett."
Da war sie plötzlich, die Erklärung für Heidi Klums Stimme.

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Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Werte zu setzen.

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MONTAGMORGEN HILFLOS UND VERPEILT DEN SCHREIBTISCH ANSTARREN UND AUF DIE STIMME "WAS BISHER GESCHAH" WARTEN.

Das soll dieses Jahr ein super Sommer werden.
An diesem Tag nehme ich Urlaub.

Wenn die Frisörin sagt:
"Na, das sieht aber pfiffig aus!"
kann man sich die Haare auch anzünden.

Wenn die Frisörin sagt: "Na das sieht aber pfiffig aus.", kann man sich die Haare auch gleich anzünden.

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit.

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Abends kein Licht anmachen und sich an den Möbeln die Beine brechen, um ja keinen Mückenstich zu riskieren.

Bier|gas|mus, der

Ekstatischer Höhepunkt beim Nippen am ersten Bier des Tages.

Du bist erst dann zu dick, wenn dein Bauchnabel beim Hinsetzen pfeift.

Ich war hungrig Kuchen kaufen. Um es abzukürzen, mir gehört jetzt eine Bäckerei.

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Dieser Moment, wenn der Wecker klingelt und du dich fragst: "Brauch ich diesen Job wirklich?"

Alle guten Dinge fangen mit S an

Schokolade
Sex
Sommer
Sonne
Sieben Bier

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

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reposted by swatchUSA and Campo

Ich will nicht sagen, dass ich viel gegessen habe, aber eine falsche Bewegung jetzt und ich erschieße jemanden mit meinem Hosenknopf.

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Zum Glück ist morgen Montag.

5 Tage Zeit, sich vom Wochenende zu erholen.

Abends kein Licht anmachen und sich an den Möbeln die Beine brechen, um ja keinen Mückenstich zu riskieren. Ihr kennt das.

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Wenn mich morgens ein Arzt sehen würde, würde er sofort mit der Wiederbelebung beginnen.

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin, dann höre ich mich aufstehen.

Als ich mir einst schwor "Kein Mann wird dir je wieder wichtig sein", hatte ich den Pizza-Boten irgendwie nicht einkalkuliert.

Männer ...?
Wenn du enttäuscht werden willst, spiel Lotto!

Ab einer Nutellaschicht von etwa 3 cm Dicke wird so ein Toastbrot leicht instabil.
Toastbrothersteller, ich sehe Handlungsbedarf!

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

ES GIBT NICHTS ERSCHRECKENDERES ALS DIE SEKUNDE IN DER DUSCHE, WENN DU AUSRUTSCHST UND DENKST:

"AU KACKE ... DIE WERDEN MICH NACKIG FINDEN"

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Für alle Frauen, welche die Fußballregeln nicht verstehen:
Tor für uns ist so, als ob DHL für euch ein Zalando-Paket bringt!
Ein Gegentor ist, wenn die scheiß Schuhe nicht passen!

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CHECK UP am Morgen:

Dämlicher Blick,
geile Frisur,
Motorik eines in Narkose liegenden Schimpansen,
Motivation vs. Leichenstarre

Läuft!

Reposted from prodati

CHECK UP am Morgen:

Dämlicher Blick,
geile Frisur,
Motorik eines in Narkose liegenden Schimpansen,
Motivation vs. Leichenstarre

Läuft!

reposted by prodati

Ich würde nicht sagen, dass ich im Lauf der Jahre wesentlich dicker geworden bin, aber früher passte noch etwas Wasser mit in die Wanne.

campino likes this